Chuveiro Público

Aprendi que limão e açúcar podem fazer toda a diferença na vida de um cidadão. É a tênue linha entre o sucesso e a decadência. Experimente chegar em um bar e pedir pinga, só pinga. Olhe em volta e perceba o olhar de piedade das pessoas: "Coitada, deve estar com problemas em casa...", "Tão bonitinha e bebendo pinga desse jeito...", "Deve estar à um passo do alcoolismo..., "Que juventude perdida!". Agora acrescente limão e açúcar e repare como eles podem mudar toda a sua vida: "Aaah caipirinha!", "Está comemorando as boas notas que tirou na faculdade?", "Opa! Fazendo um esquenta pra baladinha?". Bastou expremer um limão e jogar uma colher de açúcar para você ser aceito socialmente e se tornar um cidadão de bem, simples assim. Seguindo essa linha de raciocínio sugiro que as pessoas usem limão e açúcar para beijar pessoas do mesmo sexo, limão e açúcar pra fumar maconha, limão e açúcar pra praticar sexo por esporte, limão e ...

Caros leitores, vejam vocês que esta semana constatei que eu realmente preciso de um acompanhamento psicológico (Coisa esta que mamãe já havia constatado há tempos). Sofro de um gravíssimo disturbio, o qual eu denominei "Esquizofrenia em relacionamentos". Quem acompanha o blog a algum tempo, viu que eu citei por diversas vezes um suposto namorado. Namorado este que non ecziste. É tudo fruto da minha fértil imaginação adubada com fezes de uma abelha. Acontece assim, derepente eu acho que namoro. Vem uma amiga me chamar pra sair e eu digo, ah desculpe, mas eu não posso. Meu namorado não iria gostar se eu fosse pra balada sozinha. Ou então estou assim conversando de bobeira com alguém e me perguntam, mas e ai? Você namora? E eu respondo toda orgulhosa: Namoro sim, já faz um ano que estamos juntos. Recentemente me perguntaram, e ai com quem você vai passar a virada de ano? Ahh, acho que vou passar com meu namorado, mas ainda não conversei disso com ele não. A verdade é qu...

Melhores amigos homens são tão práticos... Você liga pra ele chorando, dizendo que brigou com o namorado e descreve o quanto está triste, puta, louca de raiva... Ele reflete sobre o assunto, faz um minuto de silêncio e diz: "-Vai tomar no cú! Ligue pra ele dizendo que quer dar e pare de me atormentar com a sua 83ª crise conjulgal do ano!". Acho que não suporto conselhos de garotas: *Amiga -Aiii amiigaaa! Não acredito que ele fez isso!! Nossa mas que cachorro e.. *Eu -Opa opa opa perá lá!! Só quem chama de cachorro aqui sou eu!! E vai tomar no cú você também! Tento desabafar com amigas e perco a amizade... melhor não tentar fazer a solidária comigo. Mande-me tomar no olho do cú, acho mais válido. Outra vantagem do melhor amigo homem é que você nunca terá que ouvir ele se lamentar durante horas sobre uma menina que deu um pé na bunda dele, ou sobre como as celulites dele influenciaram no término do namoro. No máximo ele te liga chorando porque acabou o requeijão e ele ...

Aaah cansei viu! Cansei dessa minha vida social super badalada... Não aguento mais as pessoas me chamando pra sair em pleno sábado a noite.... tudo o que eu desejo numa noite quente de verão é ficar no aconchego do meu sofá, assistindo mais um sucesso inédito do super cine, na companhia de um maravilhoso pote de sorvete. Vida social é para os fracos, os bons contentam-se com seu controle remoto e um pacote de batata chips (quanto mais gorduras trans-sexuais melhor!). Vou jogar agora minha vida social na privada, bastam algumas confissões. Vamos começar com um assunto muito comum... música. Que tipo de música eu gosto?? Ah, já falei! Sou apaixonada por Beatles, adoro Rolling Stones, Jimi Hendrix, Janis Joplin, Bob Dylan... Mas alguns dias sou acometida por uma vontade inexplicável de ouvir Roberto Carlos! Desligo o plug-in do MSN pra ninguém ver o que estou ouvindo, fecho a porta do meu quarto e começo a cantar: "Detaaalhes tão pequenos de nós doooiss...". Pronto, passou a ...

Programinhas de namorado. Eu adoro. Acho tão bonitinho sair pra ir ao cinema, passear de mãos dadas, um jantar à dois, se tiver direito ao café da manhã então é perfeito. Mas apesar de achar tudo isso bonitinho, um item dessa lista me deixa um tanto quanto insegura... Jantar! Não é que eu não goste, como já falei, adoro esse tipo de programa... mas jantar... bom, jantar é um tanto quanto complicado pra mim. Tudo começa com uma pergunta: - Onde você quer ir jantar meu amor? Pânico! Pânico! Não me peça para escolher! Escolha você e me leve. Vou te amar por isso. Chegando no restaurante, pede-se o menu, e ouço novamente uma pergunta aterrorizante: - O que você quer comer meu amor? Pânico! Pânico! Não, não sou capaz de escolher nem ao menos o que vou comer. Decifre meu paladar e decida por favor o que eu vou comer! Grata. Bom, passado os inconvenientes da escolha, existem outras diversas situações constrangedoras durante um jantar. Já que você está jantando em ótima companhia, vo...

Já faz algum tempo que percebi que mamãe é seguidora do movimento ludista. "A máquina é o demônio! Vou destruir isso, vou destruir isso!!", é assim que ela pensa toda vez que entra no meu quarto e me vê com os olhos grudados na tela e os dedos hiperativos digitando sem parar. Já tentei explicar, dizer que estudo com o computador, que trabalho com o computador, e que sendo assim, é perfeitamente aceitável que entre ficar online ou sentar ao lado dela pra assistir novela eu prefira a companhia desse monte de fios, circuitos integrados, placas e o grande quadrado de LSD, opa, desculpa, quis dizer LCD! Eis que um dia ela entra no meu quarto e cá estou eu fazendo um de meus desenhos. Ela olha pra tela, faz uma cara meio de dúvida e de espanto e começa... — O que é isso filha?? — To desenhando mãe... — Mas... mas é uma mulher???? — Não mãe, é um travesti!! Vou desenhar o volume aqui em baixo daqui a pouco! ¬¬ — Credo menina! Porque você não faz um desenho de gen...

Quando você tem seus 14, 15 anos e mora em Porto Alegre (esta cidade maaaaravilhosa onde não existe porra nenhuma para se fazer) , o evento mais esperado do ano é a festa a fantasia do Beco, um aglomerado de adolescentes entrando em coma alcoolico depois de tomar 3 latinhas de cerveja, tossindo igual um féladaputa depois de dar a primeira tragada no cigarrinho mentolado, e se sentindo suuuper descolados por isso. E só pra constar, estou realmente cuspindo pra cima pra ver se cai na testa. Adorava ir nessas festinhas pra ingerir todo o alcool que meu fígado e estômago aguentassem antes de botar tudo pra fora. Não é que eu quisesse realmente fazer isso, mas quando você tem 15 anos, é menina, esta numa festa e não sabe dançar, o seu objetivo é parecer o mais ocupada possível entre bombeirinhos, cuba-libre, tequila e cerveja. Não importa o que for, o importante é ficar a festa inteira com uma mão de playmobil segurando copos, e a outra mão com os dedos médio e indicador estendidos, segur...