Melhores amigos homens são tão práticos... Você liga pra ele
chorando, dizendo que brigou com o namorado e descreve o quanto está triste,
puta, louca de raiva... Ele reflete sobre o assunto, faz um minuto de silêncio
e diz: "-Vai tomar no cú! Ligue pra ele dizendo que quer dar e pare de me
atormentar com a sua 83ª crise conjulgal do ano!".
Acho que não suporto conselhos de garotas:
*Amiga -Aiii amiigaaa! Não acredito que ele fez isso!! Nossa
mas que cachorro e..
*Eu -Opa opa opa perá lá!! Só quem chama de cachorro aqui sou eu!! E vai tomar no cú você também!
Tento desabafar com amigas e perco a amizade... melhor não tentar fazer a solidária comigo. Mande-me tomar no olho do cú, acho mais válido.
Outra vantagem do melhor amigo homem é que você nunca terá que ouvir ele se lamentar durante horas sobre uma menina que deu um pé na bunda dele, ou sobre como as celulites dele influenciaram no término do namoro. No máximo ele te liga chorando porque acabou o requeijão e ele queria comer pão de queijo com requeijão. Mas isso é prático, normal.
Meu melhor amigo faz tanto sucesso que estou alugando os serviços dele. Nas horas vagas ele trabalha de Personal Facebook Boyfriend. Funciona assim: O namorado deu mancada, você quer dar o troco, mas não quer sair com outro, beijar outro, dar pra outro. Sim, porque você é uma garotinha honesta, moça de família e ama o seu namorado (mesmo ele se esforçando para fazer você odiá-lo). O melhor amigo resolve em dois tempos, basta fazer uma ligação:
trriiiim trriiiim trriiiim trriiiim
-Alo!
-Alo, travesti?
-Não! Sou eu! Preciso que você me deixe uma mensagem agora, falando que esta com saudades de mim e me chamando pra sair!! Diz também que você adorou ontem e que me ama muito!!! Coloca aquela foto de nós dois no seu facebook e põe no status que esta namorando, essa semana você tem que fingir que estamos namorando!!
Descobri que outras pessoas estão utilizando meu melhor amigo para estes fins... então decidi tercerizar o serviço dele. (Para mais informações disque 2232-6977, falar com Janete)
Bom, é isso. Pronto. Fodi. Fodi com tudo agora. Nunca mais vou poder fingir que tenho vida social e que um homem esta realmente me chamando pra sair.
*Eu -Opa opa opa perá lá!! Só quem chama de cachorro aqui sou eu!! E vai tomar no cú você também!
Tento desabafar com amigas e perco a amizade... melhor não tentar fazer a solidária comigo. Mande-me tomar no olho do cú, acho mais válido.
Outra vantagem do melhor amigo homem é que você nunca terá que ouvir ele se lamentar durante horas sobre uma menina que deu um pé na bunda dele, ou sobre como as celulites dele influenciaram no término do namoro. No máximo ele te liga chorando porque acabou o requeijão e ele queria comer pão de queijo com requeijão. Mas isso é prático, normal.
Meu melhor amigo faz tanto sucesso que estou alugando os serviços dele. Nas horas vagas ele trabalha de Personal Facebook Boyfriend. Funciona assim: O namorado deu mancada, você quer dar o troco, mas não quer sair com outro, beijar outro, dar pra outro. Sim, porque você é uma garotinha honesta, moça de família e ama o seu namorado (mesmo ele se esforçando para fazer você odiá-lo). O melhor amigo resolve em dois tempos, basta fazer uma ligação:
trriiiim trriiiim trriiiim trriiiim
-Alo!
-Alo, travesti?
-Não! Sou eu! Preciso que você me deixe uma mensagem agora, falando que esta com saudades de mim e me chamando pra sair!! Diz também que você adorou ontem e que me ama muito!!! Coloca aquela foto de nós dois no seu facebook e põe no status que esta namorando, essa semana você tem que fingir que estamos namorando!!
Descobri que outras pessoas estão utilizando meu melhor amigo para estes fins... então decidi tercerizar o serviço dele. (Para mais informações disque 2232-6977, falar com Janete)
Bom, é isso. Pronto. Fodi. Fodi com tudo agora. Nunca mais vou poder fingir que tenho vida social e que um homem esta realmente me chamando pra sair.
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